Добавлено (25.09.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Поехали !

Добавлено (25.09.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
******
Дитё родителям:
- Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового...
****
Разговор двух приятелей.
- А у меня, прикинь, жена, по-новомодному - под водой рожала!
- Ну? И как ребёнок?
- Не знаю.....Уплыл.....
*****
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
*****

Извините, а где работает ваш муж?
-В крематории.
-И чем он там занимается?
-ЖЖОТ!

Добавлено (28.09.2007, 19:00)
---------------------------------------------
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Добавлено (28.09.2007, 19:03)
---------------------------------------------
Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
- А у меня есть совочек, а у тебя нет.
- А у меня есть формочка.
- А у меня есть ведёрко.
- А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
- А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!

Добавлено (28.09.2007, 19:06)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Добавлено (28.09.2007, 19:07)
---------------------------------------------
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

Добавлено (28.09.2007, 19:07)
---------------------------------------------
Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую,пою,играю на баяне,выступаю в самодеятельности..." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету,вяжу,вышиваю крестиком.."

Добавлено (28.09.2007, 19:08)
---------------------------------------------
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Добавлено (28.09.2007, 19:10)
---------------------------------------------
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

Добавлено (28.09.2007, 19:12)
---------------------------------------------
Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный, я обкуренный!

Добавлено (28.09.2007, 19:13)
---------------------------------------------
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский
лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь
главный долг Америки – принести иракцам демократию, поскольку мы – американский
народ – главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент
очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать
раз меньше.

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента
и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом
лесных ягод. Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак
или Иран?

Еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по
телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть
от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов
калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

***
Письмо американского солдата, №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по
всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато
полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран,
оказывается, такое радиоактивное вещество «иран-238».

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по
радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но
не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие
лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы – американцы –
герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со
льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами.
Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на
фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на
головах ветки от деревьев, у офицеров – пеньки. Чтобы их можно было отличить во
время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это
такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части
Европы. Впрочем, они очень добрые. Привезли с собой гуманитарную помощь иракским
детям: эстонцы – две фуры с детским питанием, литовцы – четыре фуры с детской
одеждой, а латыши – двести фур с учебниками латышского языка!

Но, самое главное, к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не
волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить
приличную страховку.

***
Письмо американского солдата,№3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями,
они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США.
Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался.
Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры,
запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного
пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с
Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила
новую книгу «В постели с Хусейном».

Но самое страшное – нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и
чесноком, что мы решили – лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский
противогаз.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и
все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные
устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет
прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко,
что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский
крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой.
Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН.
Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и
противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

***
Письмо американского солдата, №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой
Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого
Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей
испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант
утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило
света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как
Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна «Секс с Хусейном в
большом городе». Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд
Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой,
что согласился сняться сам Садам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал
махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты, наконец, заметили меня и
показали по телевизору с титрами «Американцы героически сдаются в плен под
Багдадом». Ура, я стал телезвездой!

***
Письмо американского солдата. №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными
глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не
выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска
геройски в него вошли!

***
Письмо американского солдата, №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили
тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил
соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых
две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК
усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили
точно, что это – он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку
ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали
иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS–ки - поздравил с успешным
завершением операции. Он подчеркнул, что мы – миролюбивая держава. Поэтому не
оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что
Северная Корея – это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда
еще не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон
химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось,
украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше».
Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем –
героическим разносчиком демократии!

Добавлено (12.10.2007, 15:08)
---------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

так,что ещё я знаю... ну если чонить вспомню-закину сюда,пока это всё,что ща помню,просто ниччо в голову не лезить))

***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Добавлено (15.12.2007, 18:41)
---------------------------------------------
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

Добавлено (16.12.2007, 20:20)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Добавлено (16.12.2007, 20:21)
---------------------------------------------
Почему все блондинки открывают йогурты прямо вмагазине?
Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!

Добавлено (16.12.2007, 20:21)
---------------------------------------------
Моются две блондинки в душе и говорит одна другой :
-Дай мне шампунь.
-У нас в каждой душевой есть шампунь .
-Да...есть... Но тут на каждом бутылке написано для сухих волос, а я уже намочила!!!)))

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

В общазі:
-Знаєш різницю між занавіскою і туалетним папером?
-Ні
-Так то ти, гад!!